Unsplash

Exclusief voor abonnees

SOS Goedele: Zeven jaar, een breekpunt
in relaties?

Elke week geeft seksuologe Goedele Liekens in NINA een antwoord op jullie vragen. Zelf een vraag voor Goedele? Stuur ze naar info@nina.be.

«Ik ben al zo’n zeven jaar samen met mijn vriend Johannes, en een half jaar geleden ging hij voor mij op zijn knie. Natuurlijk zei ik volmondig ja toen hij mij ten huwelijk vroeg. Twee weken geleden vertelde hij me plots dat hij zijn bedenkingen heeft en niet weet of trouwen nog de beste optie is. Hij mist ‘iets’, maar wat, daar kan ook hij de vinger niet op leggen. Hij weet niet of hij het nog een kans wil geven, en ik weet niet wat ik moet doen. Ga ik hiermee door, wetend dat hij misschien over twee jaar opnieuw iets ‘mist’, of laat ik zeven mooie jaren achter ons?» Lore (26)

Ik heb echt met je te doen: van je gelukzalige roze wolk plots naar beneden gedonderd op een koude natte steen. Geduwd. Dat doet pijn, veel pijn. Boven op dat verdriet komt ook nog eens de teleurstelling en je eigen twijfel over deze relatie. ‘Should I stay or should I go’, je hebt het liedje vast al platgedraaid dezer dagen. Meteen een hart onder de riem: het is niet omdat hij twijfelt, dat hij je niet graag ziet. Wel integendeel. In ons vak noemen we dit een twijfelcirisis en zowat alle koppels komen er ooit in terecht. Ineens stelt één van de partners vast dat jullie gedachten en gevoelens toch niet zo ongelofelijk synchroon lopen als gehoopt. Volgens de volksmond gebeurt zo’n relationele dip … om de zeven jaar. De seven-year itch! (Sorry, toeval bestaat niet ) Maar ook bij een nakende verbintenis zoals samenwonen of trouwen, duwen angstige demonen je met de neus op de feiten. ‘Deze relatie is niet ideaal.’ ‘Deze partner is niet perfect.’ En de demon heeft gelijk. Maar juist dat is liefde: kunnen leven met elkaars tekortkomingen, houden van haar imperfecties, lachend je schouder ophalen bij zijn irritante kleine kantje. En daarbij ook de hand in eigen boezem durven steken ... want inderdaad, ook jijzelf bent niet perfect en soms een etter van een partner. Aangezien je toekomstige niet kan zeggen ‘wat’ hij precies mist, denk ik dat hij last heeft van anticipatie-angst. Het siert hem dat hij durft te aarzelen bij een grote verbintenis als trouwen. Hij neemt het in elk geval ernstig. Kan ik deze vrouw de rest van mijn leven gelukkig maken? Leef ik over twintig jaar zelf nog ‘happily ever after’? Zeker in Tindertijden, waarbij je altijd een smartphone vol potentiële partners op zak hebt, is een langdurig engagement best beangstigend. Misschien is het gras toch groener aan de overkant? Twijfel is een gebruikelijk gevolg van nakende verandering.

Als je van mij een antwoord verwacht van ‘stay or go’ moet ik je teleurstellen. Ik kan je wel een checklist geven om over na te denken en samen te bespreken. Alleen als hij niks nader wil bespreken met je, is het antwoord simpel en duidelijk: loop weg zo hard je kan. Een man (of vrouw) die zijn (of haar) twijfels en gevoelens niet met zijn (of haar) toekomstige kan of wil bespreken, is het niet waard om bij te blijven. Kies een rustig moment, zeg dat je het nodig hebt om zaken met hem te overlopen en geef hem de kans om zijn standpunt uit te spreken zonder verwijten. Voor de honderdste keer: bij goede communicatie beginnen de zinnen met ‘ik’ en niet met ‘jij’, en zijn woorden als ‘altijd’ en ‘nooit’ uit den boze. En nog dit: een open en eerlijk gesprek betekent niet dat je elkaar moet pijnigen. Kies je woorden voorzichtig en bescherm je geliefde tegen heftige negativiteit.

Blijf niet bij een partner die zijn twijfels niet met zijn toekomstige kan bespreken

Goedele Liekens

• Was er enige druk of pressie van buitenaf om deze stap te zetten? Ouders die bij elke gelegenheid vragen wanneer jullie nu eindelijk ‘écht’ voor elkaar kiezen? Vrienden rondom jullie die allemaal trouwen, waardoor het de ‘normale’ volgende stap leek? Heb jij bewust of onbewust erg op de trouwpartij aangestuurd?

• Bespreek in detail hoe jullie de toekomst samen zien: in wat voor huis wonen jullie over tien jaar? En over dertig? Waar ga je met vakantie en nemen jullie een huisdier? Waaraan spendeer je het meeste geld en waarop wil je besparen?

• Heb je het gevoel dat je iets moet opofferen voor deze relatie en komt de druk daarvoor vanuit jezelf of vanuit de ander?

• Wanneer voel(de) je je het meest geaccepteerd en geliefd door de ander en wanneer het minst? Zijn er meer gelukkige momenten samen dan ongelukkige?

• Hoe toon jij je liefde aan hem, aan haar? En heb je het gevoel dat je dat zelf voldoende doet?

• Hoe denk je over elkaars vrienden en familie en voel je je bij hen geaccepteerd?

• Twijfel je aan je partners commitment of eerder aan jezelf? Waar zit dat ‘missen’ en wanneer voel je het?

Nog één ding: kijk uit met praten over je twijfels tegen de verkeerde mensen. Soms maken vrienden of ouders met hun goedbedoelde advies van jouw ’lichte aarzeling’ een groot relationeel probleem. Deel ze liever met je partner of een psycholoog.

1 reactie

Alle reacties worden voor publicatie gelezen -en goed- of afgekeurd- door het moderatie-team van HLN. Elke reactie moet voldoen aan deze gedragsregels.
Je naam en voornaam verschijnen bij je reactie.
  • rudolf jacobs

    yep dan ist tijd om te wisselen ander en beter

Lees meer