Debora Lauwers
Debora Lauwers Debora Lauwers

Exclusief voor abonnees

Wat als je fantaseert over die ene onvergetelijke ex?

Je bent hem (of haar) nooit vergeten: die ene van wie je dacht dat hij (of zij) de ware was. The one that got away – eeuwige prikkel en bron van verlangen. Maar wat zegt dat over je huidige relatie? “Meer dan de helft van de mannen en vrouwen fantaseren over die bijzondere liefde van vroeger”, weet klinisch seksuologe Chloé De Bie.

In another life, I would be your girl. We keep all our promises, be us against the world. In another life, I would make you stay. So I don’t have to say you were the one that got away.” De Amerikaanse zangeres Katy Perry weet waarover ze zingt. The one that got away – degene die je ontglipte – is iemand die een héél speciale plek heeft in je liefdesverleden. Hij of zij is de enige aan wie je nog vaak terugdenkt. Degene met wie je in feite ook wel een toekomst ziet – weliswaar in een soort parallel universum. Als in next lifetime.

En nee, niet iedereen heeft er een. Maar velen wel – dat merken we al op de redactievergadering, als de titel van deze reportage op tafel komt: een gevoel van herkenning, nostalgisch gezucht en sappige verhalen vullen de ruimte. Het is die ene met wie je jezelf samen zag, maar met wie het toch niks geworden is. Omdat het leven loopt zoals het loopt: jullie liefde blijkt onmogelijk of de timing zit mis, of de passionele relatie die je zo ambieerde, loopt al snel spaak. Jij vindt het grote geluk elders – bij een nieuwe liefde – maar die ene van vroeger zal altijd door je hoofd blijven spoken. Op onverwachte momenten zit hij plots in je gedachten. Of daagt hij op in je dromen. En af en toe stel je jezelf de vraag: hoe zou mijn leven eruitgezien hebben met hém?

Wat maakt dat we zo lang vasthouden aan die ene liefde uit het verleden? “Het is geen exacte wetenschap”, stelt klinisch seksuologe Chloé De Bie. “Maar veel hangt af van de connectie die twee mensen hebben. Iemand die drie weken in je leven was – met wie je iets heel unieks en passioneels beleefde – blijft jou mogelijk méér bij dan iemand die drie jaar lang je vaste partner was, maar weinig impact gehad heeft op jou.”

Barbara (35): ‘Nog altijd is er die klik’

“Jarenlang zaten we in dezelfde jeugdbeweging. Hij was knap, grappig en lief, maar van een vonk was totaal geen sprake. Niet alleen was hij drie jaar jonger dan ik, hij was ook bevriend met mijn ex én een van mijn beste vriendinnen had een crush op hem. We zagen elkaar wekelijks, maar veel meer dan elkaar gedag zeggen deden we niet. Tot op dat ene feestje, waar we urenlang praatten en lachten en hij me uiteindelijk kuste. We brachten de nacht samen door, maar besloten dat het een eenmalig ‘dingetje’ was, om niemand te kwetsen. Niet veel later had hij een vriendin op wie hij stapelverliefd was. Toch hing er ook een zekere spanning in de lucht telkens als wij elkaar zagen. Toen zijn vriendin hem bedroog, kwam hij bij mij uithuilen. We voerden lange gesprekken en kregen een sterke band. Eerst als goede vrienden, maar na verloop van tijd konden we geen van beiden nog ontkennen dat er meer aan de hand was. Helaas koos hij uiteindelijk tóch voor zijn vriendin. Aanvankelijk bleven we elkaar regelmatig zien, maar omdat het voor mij te pijnlijk werd, nam ik afstand. Ondertussen zijn we dertien jaar verder. Af en toe komen we elkaar nog tegen en nog altijd is er die klik. Ik ben er zeker van dat wij ook op lange termijn een mooie match geweest zouden zijn, maar dat ben ik ook met mijn huidige man. Het was gewoon niet meant to be ...”

Eerste liefde

Al te vaak blijkt vooral de eerste liefde een hardnekkig blijvertje. De Bie: “Een eerste liefde zoek je niet, die overkomt je. Die pure onschuld kom je later in het leven niet vaak tegen. Het woord zegt het zelf: het is je éérste grote liefde. En alles wat je een eerste keer ervaart, is spannender, en zet zich dieper vast in je geheugen. Veel mensen nemen hun eerste liefde mee in hun hart, tot aan hun dood. Hoe komt dat? Een eerste liefde kom je veelal tegen in je puberteit. Je zit dan volop in je identiteitsontwikkeling. Je neemt dus heel dat gevoel voor die ene persoon mee in je zelfontplooiing. Verschillende onderzoeken tonen aan dat we bovendien regelmatig verlangen naar wie we toen waren, in die onbezorgde periode, waar je alleen hoefde te denken aan je studies, en verder niet zo veel. Als je dan ook nog eens voor het eerst verliefd wordt, wordt dat iets heel speciaals. Dat blijft langer bij, net zoals het liefdesverdriet dat daar veelal op volgt.”

En er is ook goed nieuws: na zo’n bijzondere liefde kan je gelukkig perfect voor iemand anders vallen. Bestaat er überhaupt zoiets als ‘de ware’? “Ik denk vooral niet dat we ervan moeten uitgaan dat je alleen met je huidige partner gelukkig kan zijn. Ik geloof graag in het sprookje van de prins op het witte paard. Maar hoe triest zou het zijn als er maar één iemand rondloopt die bij jou past? Ik denk dat je valt voor jouw ware, omdat die op dát moment in je leven bij jou past. En ofwel groei je dan samen verder, en wordt het een lange relatie, ofwel groei je weer uit elkaar, en kom je een vólgende ware tegen, die op dat moment het best bij jou past.”

Fantasie

Volgens Chloé De Bie is het verder perfect normaal om in een gelukkige relatie af en toe te fantaseren over the one that got away. Doordat je die persoon ‘verloren’ bent, blijft er veel ruimte om te fantaseren, en vooral om te idealiseren. Een verlangen dat misschien nooit ingevuld werd, blijft sterk overeind staan en zal net daarom blijven opduiken. “Ach, met fantasie doe je niemand kwaad. Er is trouwens een groot verschil tussen datgene waarover je fantaseert en datgene wat je echt wil. Zo zijn er veel vrouwen die durven te fantaseren over verkrachting, maar geen énkele vrouw wil echt verkracht worden. Uit onderzoek blijkt dat meer dan de helft van de mannen of vrouwen nog regelmatig fantaseert over een ex. Dat kan zeker geen kwaad. Tenzij je echt geen seks kan hebben zónder aan je ex te denken? In dat geval heb je een probleem. Je fantasieën delen met je partner? Sommige kan je delen – dat kan zelfs opwindend werken. Maar een fantasie over je ex hoort daar niet bij, nee. Die mag je, met alle permissie, gewoon lekker voor jezelf houden. (lachje) Voel je je toch schuldig tegenover je partner omdat je nog zo vaak aan een ander denkt? Duw die gedachten dan niet weg. Probeer jezelf te begrijpen. En zorg voor afleiding. Doe leuke dingen met je huidige partner, en steek daar je tijd en energie in. En moffel the one that got away gewoon iets verder weg. Maar gun hem of haar wel voor altijd dat speciale plekje in je hart.”

Isabelle (40): ‘Het was nooit het juiste moment’

“Een echt, officieel koppel zijn we nooit geweest, al hebben we wel vele jaren een ongelofelijke crush gehad op elkaar. Uren hebben we met elkaar aan de lijn gehangen. We schreven ontelbaar veel brieven. Eén keer dachten we zelfs dat we zwanger waren samen. We hebben er een denkbeeldige dochter aan overgehouden. Het was tussen ons gewoon nooit het juiste moment. Ofwel was ik head over heels op hem en hield hij de boot af. Ofwel stond hij aan mijn deur net op het moment dat ik in een nieuwe relatie zat.”

“Ik herinner me tot op vandaag hoe het voelde toen zijn huwelijksaankondiging aankwam in mijn ouderlijk huis. Alsof de grond onder mijn voeten wegzakte. Ja, lef heeft hij altijd wel gehad. En raad eens wie er plots op de proppen kwam enkele maanden voor ik trouwde? Juist.”

“Ik heb me vaak proberen voor te stellen hoe het zou zijn om elke ochtend naast hem wakker te worden, maar nooit heb ik gefantaseerd over een leven samen. Ik weet niet of we het met elkaar uitgehouden hadden: hij met zijn drang om af en toe uit te breken en ik met mijn temperament. En toch … toch hebben we een band voor het leven. Mocht hij er op een dag niet meer zijn, dan zou er stilletjes een deeltje van mezelf sterven. Dat weet ik zeker.”

Ann (43): ‘De aantrekkingskracht is dierlijk’

“Mijn collega was een pak ouder dan ik, en ik keek enorm naar hem op. We waren allebei single. Toen hij me op een dag vol op de mond kuste, dacht ik dat het de start van een relatie was. Maar in plaats daarvan duwde hij me weg. Er startte een spelletje, van aantrekken en afstoten – ik vond dat enorm verwarrend. Pas toen ik halsoverkop verliefd werd op iemand anders – mijn huidige man – kon ik mijn collega eindelijk loslaten.”

“Jaren later, toen mijn huwelijk in een dipje zat, zochten we elkaar weer op. De vonken spatten eraf. Ditmaal leek hij bovendien wel klaar om zich te binden en heel even heb ik getwijfeld: zou ik de sprong wagen, met hem? Ik geloof nog altijd dat wij tweeën ook ergens samen horen. Dat we ons nooit zouden vervelen. Dat we elkaar fysiek niet snel beu zouden zijn – de aantrekkingskracht tussen ons was en ís dierlijk. Maar mijn liefde voor het thuisfront bleek sterker en dus hield het daar op. Een pijnlijke beslissing, zowel voor hem als voor mij.”

“We zijn elkaar altijd regelmatig blijven tegenkomen – al werkt hij al lang elders. Ik ben gelukkig met mijn man, hij met zijn vrouw – maar nog altijd is er die ‘spark’. Los van het seksuele is er een soort connectie. Een innige liefdesband, zonder dat we die ooit ‘out in the open’ konden delen. Er was geen geschikt scenario voor ons – maar het hád gekund. ‘Een stuk van mij zal altijd van jou houden’, zei hij nog niet zo lang geleden. Ik kan precies hetzelfde antwoorden.”

4 reacties

Alle reacties zijn welkom zolang ze voldoen aan de do's en don'ts die je hier kan terugvinden: gedragsregels. Elke dag ontvangen wij duizenden reacties, het kan enkele uren duren voor jouw reactie wordt geplaatst. Wordt jouw reactie afgekeurd dan werd er geoordeeld dat deze onze gedragsregels schendt.
  • DIRK RASSCHAERT

    Hubert, dat is dan geen ex maar een vriendin. Ik denk dat iedereen er wel zo één persoon heeft. Voor de andere exen, realiseer je eens waarom het een ex werd en of je hetzelfde nog eens wil meemaken. Meestal gaat de goesting snel over.

  • Hubert Van Herck

    40 jaar geleden was zij een goede vriendin. We gingen jaren samen uit, een zeer toffe tijd. Maar zij was "slechts" een vriendin, niets meer. Want als het méér zou zijn geweest, bestond de kans dat het niet klikte, en was ik haar kwijt. Dus getrouwd met een ander meisje en zij met een andere jongen. Maar de vraag blijft, áls....

Lees meer